12. PARQUE NACIONAL DE JIUZHANGOU

Para hacer tiempo mientras esperabamos nuestros permisos para ir al Tibet, decidimos ir a ver un parque nacional muy cerquita de la ciudad de Chengdu (15 horicas de nada). Los viajes en autobus con los chinos son muy entretenidos. En este teníamos al lado nuestro a un chico de unos 13 años. Los padres debieron pensar cuando nació que era un niño lama. Pero muy pronto se dieron cuenta de que lo que tenían entre manos era un niño-lerdo. El pobre no puede atinar con la bolsa cuando tiene que vomitar. La primera llena el pasillo con su desayuno recien regurgitado, la segunda pringa a su padre, la tercera lo hace sobre sus propias piernas y la ultima es la mejor. Por fin consigue hacer un buen uso de la bolsa, la sujeta con las manos y la contempla orgulloso durante la ultima hora del viaje mientras Raúl y yo nos imaginamos lo que va a pasar cuando el autobus coja el siguiente bache.

Delante nuestro se sienta el chino mas cafre de los que hemos conocido. Le llamamos sartenazo, por su peculiar peinado a la altura del cogote. Ha sido imposible hacerle una foto porque nos pillo en cada intentona. Se sienta con su novia y muy pronto empieza a discutir con el conductor porque cada hora y media le hace parar para que mee su princesita. No habíamos visto una discusion por aquí en todos estos días, esta gente es muy tranquila. Pero con sartenazo en unas horas asistimos a unas cuantas y de las buenas. Lo mejor es que el destino se pone de parte del conductor y en una de las curvas una botella de litro y medio cae desde una mochila sobre la cabeza de su novia. Sartenazo piensa que es nuestra, pero como no hay manera de entendernos decide volver a discutir con el conductor.

En el viaje conocimos a Marisca y Jan que son hermanos y polacos, y con ellos va Caleb, un yanqui que habla chino y que es como todos los yanquis: un posturas y un sentencias que le gusta hablar con la boca llena y echar arroz por la boca mientras nos explica que no bebe alcohol porque le sienta mal (como es de Utah seguro que es mormón muermón). Son majetes y nos ayudan a buscar hostel, menos mal, porque en este sitio no habla nadie inglés y nosotros en chino solo sabemos contar y decir mifan.

En el hostel nos recibe Diente D'oro. Un grande. Es tibetano y debe ser el campeon de mímica de su pueblo porque nos entendemos a la perfección. Cuando le decimos que somos españoles enseguida se pone a hacer como que bota un balon y se clava un mate imaginario con sus 150 cm de altura. Diente D'oro se las sabe todas. Sueña con un Tibet libre y así por fin cumplir su sueño de capitanear la seleccion de baloncesto tibetana. Por la tarde siempre lo encuentras medio pedete en la recepcion. Cuando le ofrezco una cerveza, enseguida dice que no y hace el gesto de ronaldino. Lo que quiere decir que ya se ha echado seis (los chinos tienen un gesto con la mano para cada numero) y que ya vale, que se va a enterar la parienta. Les explica a la gente del pueblo que somos amigos suyos y que estuvimos aqui hace tres años y hemos vuelto de visita, asi que no nos tangan y todo es mas fácil. Para cada uno que nos vamos encontrando se va inventando una historia diferente mientras sonrie y nos ensena orgulloso su diente caracteristico.

El pueblo esta fuera del parque nacional. La entrada al parque cuesta 22 eurazos. Aqui aparece la picaresca espanola. Si presentas el carnet de estudiante te rebajan 5 euros a cada uno. Asi que Ignacio presenta la tarjeta bus de tuzsa, por lo que pasara a llamarse Tarjeta de nombre y Bus de apellido. Si el presidente USA puede apellidarse Bush, por que no un senor con barba de Alcañiz? Cristina presenta el DNI espanol, con foto y todo, este cuela el primero. Raúl presenta la tarjeta de la seguridad social y yo una tarjeta que me ha dejado el. Ante la barrera que supone el idioma, cuelan las 4 y nos ahorramos 20 eurazos en total que directamente nos dan un punto extra en la clasificacion de mochilero enrollao. El parque es impresionante. Os ponemos unas foticos para que lo veais

Hay un recorrido en bus porque el valle tiene 50 km. Como estamos en forma decidimos hacerlo a pie porque asi es mas chulo y nos ahorramos los 10x4 euros del viaje en bus. El parque se recorre por un camino vallado y cerrado. Esto es China. Hay una pequeña aldea a mitad del valle y un montón de señores con walkie talkies que intentan evitar que la gente se quede a dormir. Nosotros conseguimos evitarles y nos quedamos 2 noches a dormir y asi podemos recorrerlo todo y aprovechar bien nuestras tarjetas descuento. En realidad casi todo el mundo se queda a dormir y este juego que se llevan del gato y el ratón es un pelín absurdo. Aunque a los polacos y al yanqui los pillan y los echan al segundo dia. Para rematar la faena a la vuelta nos colamos en el autobus, la tarjeta de tuzsa de ignacio hace milagros.

Vuelta con Diente D'oro a su hostal con los polacos y el yanqui y con 4 nuevos fichajes chinos, pero esa es otra historia...

Publicado por Chani

11. CARRIL BICI YA!!

En Zaragoza cada año allá por el mes de Junio se celebra la famosa bicicletada nudista para reclamar mas kilometros de carril bici, que son siempre escasos; aunque no tengo muy claro que para todos los participantes sea tan importante el uso de la bici en la ciudad como los puntos para el carnet de madalenero perroflautistico. En las ciudades chinas todo esto es impensable: que se reclame carril bici (y mucho menos que protesten en bolas) porque todas las calles lo tienen y tan grande como los carriles-coche. Tambien es imposible que se haga con afan de buenrollista, ya que por aqui las rastas y el moralismo de las causas perdidas se estilan bien poco. La bicicleta es a los chinos como la siesta a los españoles, el pan o arroz nuestro de cada dia. Y ya que aquí estamos porque aquí hemos venido, no se nos ocurre nada mejor que alquilar bicicletas todos los dias que se precian, tanto en Pekín como en Chengdu (que tienen mas de 10 millones de chinos cada una, y la mayoria de ellos con bici). Por un módico precio de un euro al dia se puede alquilar un tastarro chirriante ultima generacion (ultima contando hacia atras). Basta con ir tranquilo y esquivar a miles de ciclistas, centenares de peatones y decenas de coches y hacer caso a los hombres-semaforo, esos funcionarios feos que provistos de silbato y bandera roja atestan cada cruce de china. Como un videojuego. Asi que cuando vuelva a Zaragoza me voy directo primero al carreful y luego a manifestarme por mas carril bici, pero no en plan nudista sino budista, meditando en casa sentadico.

10. EL CORREDOR DE LA SUERTE

Un año despues de los Juegos Olimpicos, Raúl ha creado una nueva disciplina atletica (lo de disciplina es un decir, mas preciso es deporte de exhibición): se trata de los 25 metros pasillo de hotel desnudo. No disponemos de fotos. Los origenes de esta disciplina son los siguientes: a eso de las seis de la tarde, despues de una excursión, Raúl decide tomarse una ducha en el hotel. Las duchas son comunes, dos duchas en cada planta. Antes de proceder al aseo, se quita los calzoncillos, los deja sobre el lavabo común. Aparece Cristina por allí, para hacer la colada en la lavadora, que se encuentra junto a los lavabos, ve los calzoncillos y los echa a la lavadora. Asi que despues sale Raúl de la ducha, pide sus calzoncillos. Como ya no estan, y encima no ha pensado en cogerse la toalla, no se le ocurre otra cosa que ir corriendo hasta la habitacion, en la otra punta del pasillo. Un toro en los sanfermines, parecia. "Hay alguien en el pasillo?". "No". "Pues venga".

9. MODA EN CHINA

La moda en China es ante todo peculiar. Aqui da igual todo, no se preocupan por el que diran ni por ir a la ultima. En el fondo, gozan de una libertad absoluta para llevar cada uno lo que quiera, aunque eso no les quite el ser un poco horterillas. Durante el viaje hemos visto de todo, hasta gente paseando por la calle en pijama tomando la fresca.

En fin, vamos por partes, empecemos por la moda infantil.

Aqui en moda infantil lo mas caracteristico es el body sin culera, asi el bebe puede mear y cagar a su antojo y no hay que cambiarle en ningun momento. El problema, creo yo, es cuando se haga algo en brazos de alguien, no?. Eso si, practico es, y ahorrar, te debes ahorrar una pasta en panales. Ademas a los niños les ensenan a estar de cuclillas todo el tiempo, lo cual luego les ayuda a cagar y mear con mas facilidad en los estupendos baños chinos, donde todo el mundo lo hace de cuclillas y de manera colectiva, sin puerta ni nada. A esto ultimo nos ha costado un poco adaptarnos, pero ya esta superado.

En cuanto a los hombres, la mayoria sigue el mismo patrón, cada uno a su estillo, pantalón de pinzas gris con cinturon y cualquier camiseta de algodón, eso si chanclas de goma. Tambien esta el modelo de pantalones estilo arbitro de balonesto, bien cenido, eso si.

Las mujeres si que son peculiares. Aqui les encanta ir vestidas de princesa con sombrilla, llenas de puntillas y lentejuelas. Ademas es muy importante que si llevas sandalias las lleves con calcetines de media transparentes. Si llevan pantalones, eso si, pesqueros o por debajo de lo rodilla, pueden combinarlos perfectamente con guantes hasta el codo y un sombrero o pamela, a ser posible con flores o lazos.

Para que veais algunos ejemplos os mostramos algunas fotos.

By Cristina

8. HUMANOIDES 2: NICK

Conocimos a Dominick la primera noche que llegamos a Pekin. En seguida empezo a hablar raro. El es ingles, de un pueblo del sur que se llama Kent. Estudio Filosofia en Cambridge (la de al lado de Salou no, la otra) y habla mucho de libros y pelis. Dominick es un tio majo, despues de leer esto igual no pensais lo mismo. Eso es porque sois unos cabroncetes.

A Dominick le cuesta comunicarse con los chinos, el piensa que son todos unos perros infieles adoradores de Mao. Ellos piensan que es un hijo de la Gran Bretana, nosotros tambien.

La verdad es que no hay manera de entenderle porque habla como Margaret Thatcher comiendo plumcake. Al Segundo dia nos cansamos de reirnos cuando el se rie y de hacer como que nos enteramos de algo de lo que dice. A el no le importa. Sigue hablando como Richard Attenborough (el de los documentales de la 2), y cuando te explica algo sientes que una manada de gacelas tompson va a entrar en el hostel en cualquier momento.

Al principio le llama la atencion que nos quitemos la camiseta cuando hace calor. En el fondo a el le gustaria participar de esa catarsis de machos machotes pero se excusa alegando que esta muy blanco, como buen hijo de la Gran Bretana que es. Da igual que vaya siempre con sus mocasines marrones y sus pantalones de pana, da igual que sude como un cerdo o que nos pille un chaparron durante media hora en bicicleta. Tambien da igual que Raul corra desnudo por el pasillo porque sus companeros de habitacion le han quitado la ropa de la ducha.

Pronto se acostumbra y se la quita siempre. Cuando entramos a un templo, cuando vamos en taxi, cuando llueve, en la ciudad prohibida, cuando nos ponemos las camisetas....

Tambien se acostumbra a seguirnos a todas partes: que nos levantamos a la una, ahi esta el tio esperando desde las 10; que nos vamos a comer unos pinchos, se viene con nosotros; que se te cae un poco de arroz encima de la mesa, a el se le cae el cuenco entero, la salsa del pollo y las babas mientras mastica; que pasa un chino al lado y se suelta un cuesco, Nick se libera a regueldos; que vamos a pagar la cuenta, aqui ya no nos sigue siempre.

Dominik ha pasado 6 dias con nosotros. Ahora el seguira su viaje de mas de un ano alrededor del mundo, que cabrones estos guiris eh? Al final toca la despedida, Dominik esta triste. Ya no tendra a Raul para ayudarle a regatear. Ni a Ignacio para jugar al ajedrez (por cierto, Ignacio le hizo morder el polvo pero bien; Espana 5- England 0). Ni a Zhang Ha para discutir sobre la conveniencia de ponerse el cinturon de seguridad. Conmigo y con Cristina no se comunica mucho asi que le da un poco lo mismo.

Publicado por Chani

7. MONUMEN-TO

Cualquier cosa que digamos acerca de los monumentos de Pekin seguramente lo explicaran mejor en Wikipedia. Lo que no tienen en el interne son fotos de estos lugares, pero embellecidas con nuestra presencia. Asi que, como las estabais pidiendo a gritos, aqui estan. A disfrutarlas.

Ciudad Prohibida (60 yuanes, 3 horas. Bonito, se repite un poco)

Palacio de Verano (50 yuanes, 4 horas. Muy bonito, mejor que la CP)

Gran Muralla, Badaling (45 yuanes, 2 horas y media. Alucinante. Y encima nos llevo Zhang Ha en taxi)

6. TIBET A TIBET (2)

En el lugar donde nos han indicado sobre el mapa que se deberia encontrar alguna comisaria, se alza en cambio un edificio de oficinas: el China International Travel Service Head Office. Entramos. No paran de entrar y salir chinos. Un senor que sale nos ofrece ayuda: no sabe donde hay una comisaria ni entiende nada de nuestros problemas, pero nos aconseja que por probar subamos a la octava planta, donde se encuentra la delegacion iberoamericana. El principal problema en este momento es el bochorno pekines que llevamos padeciendo desde las seis de la manana, que nos ha hecho sudar y oler a tigre y dragon. Pero Raul no deja que nos avergoncemos y nos mete de cabeza en un ascensor repleto en el que con disimulo las chinitas se apartan de nuestro lado. Mas verguenza y mas sudor. Llegamos al despacho en cuestion; nos atiende una senora muy amable que parece la madamme de la agencia. Nos cuenta que se encarga de organizar viajes al Tibet y de toda la burrocracia para agencias de turismo de paises de hispanoamerica. No parece que su cometido sea ayudar a cuatro miserables malolientes harapientos pero ya que estamos alli… Como es la jefa de todo esto, y ya ha quedado bien, nos presenta a Luna (otra china mas que se cambia el nombre) que es “la mejor de mis empleadas” y asi ella escurre el bulto. Nos creemos que sea la mejor porque es todo atenciones, se va a encargar de mirar precios de todo lo que haga falta y nos los enviara en menos de dos horas por mail. Como dice Chani: “Luna, eres un sol”.

Volvemos contentos al hostal, pero en breves empieza otra de las muchas bajadas de euforia que nos esperan. Lo que ha encontrado Luna es carismo, para algo trabaja en una agencia pija y encima es la mejor… y eso que pensabamos en invitarla a cenar…

Para colmo al dia siguiente la contratacion con los del Leo Hostel se complica porque ahora nos salen con que se ha complicado mucho lo de los billetes y no aseguran nada. Los 5 dias siguientes seran un continuo buen tiempo hace manzanas traigo, dandonos largas. Todo esto es porque son unos chanchulleros y tienen un contacto que a lo mejor consigue billetes, y nos olemos que hay un mercado negro que funciona al mejor postor y que cada cual especula con la comision que puede cobrar.

Raul propone largarnos de Pekin, a Xi’an o Chengdu, a probar suerte desde alli con los billetes de tren. El jueves dia 9 encontramos un vuelo a Chengdu que despega al cabo de tres horas. Tenemos el tiempo justo de hacer maletas y coger un taxi al aeropuerto. Alla que vamos. A la aventura.

Continuara…

5. CENSURA

Todas las entradas que leeis desde que llegamos a China lo las podemos publicar, aunque si que las escribimos nosotros. Parece ser que nos hemos encontrado con un problema de libertad de expresión…Todos nuestros intentos de acceder al blog tanto para leer como para editar han terminado con una pantalla en blanco y el mensaje “not found”.

Con la censura hemos topado, Sancho. En este país nada de escribir blogs. Y no solo eso, tampoco youtube ni faisbuk (aunque con este ultimo yo tambien haria lo mismo). De todas formas me gustaría que ZP leyera esto y lo relacionara con el informe Pisa, por si sigue en sus trece de regalar ordenadores en el cole.

Como no queremos problemas sino soluciones, hemos resuelto la situacion escribiendo las entradas en word y enviandolas via mail a un contacto secreto que provisto de contraseña y biberón nos publica lo que haga falta.

En cuanto a los comentarios, los leemos y damos el visto bueno a nuestro contacto, excepto si aparece algo susceptible de ser censurado (alla donde fueres…se nos ha pegado esto de la censura), como los numerosos mensajes que nos llegan a la redaccion contandonos la detencion de uno de nuestros lectores por intentar colar 3 euros de pastelitos en el Simply habiendo pesado solo un euro.

4. TICKET A TIBET (1)

Los motivos por los que nos hemos alojado en Pekin en el Leo Hostel son que Raul y Cristina ya estuvieron en el hace un par de anos y guardaban buen recuerdo tanto por el hostal en si como por su situacion centrica (a 10 minutos de Tiananmen, que es el centro de Pekin); pero ademas porque es una de las pocas referencias que ofrece la sagrada guia con respecto a obtencion de permisos para entrar en Tibet desde Pekin. Asi que ya desde el momento en que llegamos al hostal nos pusimos en ello: Nos atiende Noodles (todos los chinitos del Leo Hostel tienen nombres curiosos: los chicas los tienen cursis para ser chinas (Vicky, Marina,…) y los chicos directamente horteras (Rice, Noodles,… nombres de comida) no sabemos si los eligen ellos o se los impone el propietario americano, el tal Leo). Noodles nos cuenta que para llegar a Tibet son necesarias 3 cosas> permiso, billete de tren o avion y contratar un tour de al menos 3 dias en Lhasa. Su precio 320 $ por el tour + 15 $ por el permiso + 100 $ por el billete de tren. Parece bien caro, y una cosa que nos gusta bien poco es gastar. A partir de este momento comienza la busqueda: en lugar de ir de templo en templo en nuestra primera mañana en Pekin, vamos de agencia en agencia; en cada una parece como si los chinos no supieran que se puede ir de turismo al Tibet… El responsable de la agencia de turno hace una docena de llamadas a no se sabe quien, para acabar contandonos que no hay billetes de tren ni los habrá en los proximos muchos días. Por otra parte nos cuentan que sin el permiso de visita tampoco nos podrían vender los billetes. Y es aqui donde aparece la pescadilla tibetana que se muerde la cola: sin permiso no hay billetes, pero ademas nadie nos conseguira un permiso si no contratamos su tour y, como vas a contratar un tour al que no puedes llegar sin billete de ningun medio de transporte? Eterno retorno en version moderna. Al final el famoso hermetismo tibetano va a resultar que era este atrapabobos en el que nos hemos metido.

Como las agencias nos dejan una sensacion de entre liantes e incapaces optamos por dirigirnos a quien tiene la sarten (en este caso los permisos) por el mango: la policia.

Continuara….