domingo, 23 de agosto de 2009

23. EL TREN MAS ALTO DEL MUNDO

Llego el gran momento: el tren parte a las nueve de la noche y tras 44 horas llegara a Lhasa. Ya solo nos falta llegar a la estacion de tren, y no es facil ya que en Chengdu hay mucha demanda de taxi y todos estan ocupados. Despues de 40 minutos de hacer el ganan encontramos el unico tuc-tuc de la ciudad que pasaba por alli. El problema es que lo conduce un discapacitado. El buen hombre se juega el tipo con su cacharro, a pesar de que lo insulta todo el mundo por meterse por la autopista a treinta por hora. Para colmo se salta un semaforo, y la policia que estaba a su lado le suelta un par de fotos a todo flash.

La entrada en la estacion es con arco detector de mecheros. Parece que te registren a posta de arriba a abajo solo para evitar que el numero de mecheros del pais permanezca constante. A continuacion viene el concurso encuentra tu vagon. En mi plaza hay una chinita que solo sabe decir change, yo le digo que nanay porque mi litera es arriba y la suya abajo, pero ella insiste en que change de vagon. Lo que ocurre es que a ella le ha pasado al reves que a mi, que todas sus amigas van en clase hard sleep y ella en soft sleep (que es mucho mejor). Es la primera vez que encuentro alguien que me cambia algo peor por algo bueno. Me aseguro de que no me tanga haciendo que me acompane a hablar con la revisora y veo que es verdad. Encima estare al lado de mis compis, ya que si no tendriamos en medio la clase infierno: la hard seat, en la que la mitad van sentados en asiento duro y la otra en en suelo duro (impresiona pasearse por alli).

Lo que sujeto en esta foto no es un analisis de orina para que analice la revisora, sino un termo para el te; los trenes chinos disponen de grifo de agua caliente para tal uso en cada vagon.

El viaje es muy bonito y entretenido: que sacas los apuntes de chino, todo el vagon encima tuyo a mirarlos y a pasarselos del uno al otro; que saca el Dani la baraja espanola, los chinos venga a hacer fotos a cada carta que les parece una marcianada. Es que somos los unicos guiris en todo el tren, esta todo lleno de turistas chinos, de Sanghai principalmente, que encima van en grupos de veintitantos cada uno. A Raul y Cristina les han tocado en su compartimento madre e hija, aunque psicologicamente es muy dificil adivinar quien es quien, son superamigas y juegan a lo mismo (cuanto dano ha hecho la politica del hijo unico). Al Chani le tocan matrimonio con hijo raro: la madre es una loca del yoga mientras que el padre es escritor, escribe las experiencias espirituales de su mujer. Con estos padres, el hijo no tenia escapatoria y no es de extranar que acabara espiando al Chani cuando se desvestia. Todos estan muy contentos con los espanoles que les han tocado de companeros y nos frien a preguntas y nos invitan a todo lo que llevan. Despues de esta experiencia me pregunto si no sera mejor en el futuro dejarse de enviar a los hijos a que hagan el canelo a aprender ingles con una familia de acogida en un pais anglosajon, y en cambio mandarlos a China, que aunque no aprendan el idioma por lo menos con lo buena que esta la comida china (la de verdad) no perderan tantos kilos con la desgana que dan las marranadas que ofrecen en la Gran Bretana.

El paisaje lo vais a ver en las fotos. Despues de la segunda noche ya estabamos en Tibet, tras haber pasado un puerto de mas de 5000 metros de altura, y a partir de ahi ya no bajamos de 4000.

Lo curioso de todo esto es el efecto de la presion en las bolsas que hace que peten. Tiene su explicacion fisica, pero como estamos en vacaciones, no me apetece contarlo.


A la llegada a Lhasa, nos despedimos de nuestras familias de acogida y luego nos espera un gran recibimiento. En el parking esperan todos los guias y choferes de todos los tours, con carteles con nombres de los clientes. Buscamos el nuestro y al cabo de unos pasos aparece un tibetano con un cartel con los nombres Daniel y Paul. Esta gente no sabe escribir bien los nombres. Nos vamos con el y al momento aparece otro guia con nuestros cuatro nombres y apellidos, correctos. Sera que hay por ahí un tal Paul que viaja con otro tal Daniel...

22. HUMANOIDES 5: BABA

El segundo dia que llegamos a Varanasi (Benares, India), ciudad santa donde las haya, Ignacio y yo conocimos al gran Baba Chamunda Ram Ramesh Prasad Sharma. El humanoide entre humanoides estaba tan cerca que solo teniamos que salir del hostal y entrar en su casa en la puerta de al lado. Entramos a casa de Baba (o Baba wisky, como es conocido en el barrio), esta con dos amigos y nos sentamos con ellos y con las 3 ratas que vemos corretear por la otra puerta. Pedimos permiso para entrar y al principio se muestran algo desconfiados y nos ensenan la espada que veis en la foto.


Mira hombre sudado, o me traes wisky....

O te doy con la espada...

Venga pues, te traigo el wisky...

hala echate un trago

Pero no queremos quedarnos con las ganas, queremos conocerlo y que forme parte de Pekinestres. Asi que le mostramos nuestras camisetas de Bud Espencer y le explicamos que es nuestro guru en Espana.

A Baba le gusta Bud

Aqui podeis ver a Baba regoldando en un documento fotografico inedito que Ignacio logro captar con la camara

Baba vive en un barrio privilegiado, siempre hay dos o tres vacas por su callejon y solo un monton de basura adorna la entrada a su casa. Cuando entras Baba te bendice, el es un guru y esta claro que en algun momento de su vida se ilumino. Nos cuenta que para iluminarse no necesita dinero, ni donaciones, solo necesita una botella de wisky porque son las 10 de la manana y la primera ya se la ha cascado con el que veis en la foto. No es que desconfiaran de nosotros, llevan un pedal importante.

Mirad que contenticos estan ahora

Aqui veis a este pobre hombre llevando las provisiones de wisky diarias a Baba

Asi que se ilumina igual que nosotros hacemos todos los sabados en el Bar Brasil, a trago limpio. En este caso nosotros hacemos de camarero Pancho y le compramos una botella de wiski que amablemente compartira y de esa manera acercarnos un poquico mas a la iluminacion que estamos a punto de conseguir. Baba nos pide que le mandemos una foto y nos augura un buen futuro, que esperamos no sea como el suyo. Baba tiene un truco. Para asegurarse la salvacion eterna el sigue todas las religiones, menos la musulmana que no permite beber y eso esta muy mal.
La casa de Baba. La foto de abajo con el guardia es la mejor

Asi que tiene crucifijos, estrellas de David, fotos de Krishna, Parvati y Ganesa, turbantes de los sijs, iconos ortodoxos y mas cosas de alguna de las 20 religiones que hemos conocido en este viaje. Aqui podeis ver su tarjeta y enviarle alguna cosica si quereis.


Si quereis visitarlo tambien teneis su direccion, lo encontrareis tumbado, sentado, comiendo, recibiendo un masaje de su hija de 6 anos, escupiendo, moviendo los ojos como Marujita Diaz o echandose un pelotazo con algun turista incauto como nosotros. El encuentro acaba bien, nosotros con el estomago revuelto y Baba a duras penas puede hablar en ingles.

Que pedaco llevan....

Lo que Baba no sabe es que nosotros 4 ya hemos elegido entre las miles de religiones que hemos conocido en este viaje. De momento nos vamos a hacer de esta religion que veis en la foto.


Adoran a un mono de 200 metros de alto que mola un monton. Sabemos que vosotros sin embargo os apuntariais a esta otra


Y es que, aunque este pais tenga más de 300 millones de dioses, esto es un completo sin dios.

21. TIKET A TIBET (y 3)


Que pereza me da este post, pero lo prometido es duda, asi que continuo con las aventuras de como llegar al Tibet. Nos habiamos quedado en que volabamos a Chengdu porque desde Pekin se habia puesto mu dificil la cosa, asi que decidimos viajar hasta una ciudad mas cercana al Tibet a ver si sonaba la flauta. Ya desde el aeropuerto probamos suerte en una agencia de viajes, pero la cosa quedo otra vez en mas llamadas y llamadas telefonicas (parece que en cada agencia sea la primera vez que vendan un tour al Tibet) y mas agua de borrajas, ya que no bajaban de 450 eurazos por barba.

Al final, caminando desde la parada donde nos dejo el bus del aeropuerto hacia el hotel que buscabamos, nos cruzamos con un tal Dave y su bar: el Dave's Oasis. El tal Dave es un tio muy majo que estudio Filosofia en la uni (mucho Confucio y poco Schopenhauer ya que es chino, pero no tanto zen como el Chefo), pero ya que la filosofia no da ni para arroz, lo dejo todo por el turismo y bien que le va, que no le hace falta salir en la lonely. Dave ofrece los mejores precios para entrar al Tibet, 300 euros cada uno, y sobre todo lo que queriamos nosotros, los dificilisimos billetes de tren. Nos ha explicado el truco de los billetes, con los que tanto trapicheo se llevaban en Pekin: resulta que muchas plazas estan reservadas para militares, por si en algun momento los tibetanos se ponen revoltosos y hay que ponerlos mirando al Potala. Pero si no hay problemas, y este tiempo la cosa ha estado mas tranquila, esos billetes acaban saliendo a la venta, normalmente en el mercado negro. Ademas, hablando hablando, nos hemos enterado de que el padre de Dave era militar, asi que encima tenemos a un agente con enchufe. Total, que nos los podria conseguir para diez dias despues, lo cual hara que nos entretengamos ese tiempo visitando la region (vease entrada numero 12) y conozcamos gente, como Cesar, un madrileno muy majo que se va a pegar cinco anazos trabajando por alli (y que nos da mucha envidia), y gracias al cual conocimos el ambiente nocturno de la ciudad.


[Esta senora intenta enviar a su hija al Tibet por paquete postal, tan dificil esta lo de los billetes de tren...]

No obstante, Raul insiste en consultar mas agencias... y gracias ha esta idea hemos conocido a Marlene, la china mas lenta del mundo: se toma una hora para explicarnos todo el tour (que ya nos sabemos de memoria ya que en todas partes ofrecen lo mismo: dos dias y media en Lhasa, otro dia de excursion al lago Namtso y tres-cuatro dias de viaje desde Lhasa hasta la frontera con Nepal, con chofer y guia), media hora mas para hacer la suma de los precios de cada cosa (una suma de seis sumandos), y veinte minutos mas para repasarla porque cree que se ha equivocado. Todo esto para no bajar de 450 y los billetes para dentro de un mes. Que penica nos ha dado.


Visto lo visto, nos decantamos por Dave. Conseguira los billetes, pero no en la clase que queriamos, la hard sleep, sino en otra mejor, la soft sleep. Bueno, solo tres billetes en soft y el cuarto en hard ("es que el mercado negro... ya sabeis"). Adivinad a quien le toco el malo.



martes, 18 de agosto de 2009

20. CONEJO CON PELO




Ya que este es un blog para todos los pubicos, vamos a dedicar una entrada a todos aquellos que no leen la Cosmopolitan; aquellos que solo piensan, aunque mucho, en un par de cosas. Y como en China de futbol mas bien poco, pues me centro ya en el mundo de las chinitas. Ay chinita. En que piensan? Y sobre todo, como nos veran, con esos ojillos rasgados, a nosotros?

Entre el cuerpazo del hombre blanco y el del aborigen chino se pueden encontrar al menos tres aparentes diferencias: la mas evidente de ellas es la forma de los ojos, que hace que para nosotros todo aquel que los tenga almendrados nos parezca una fotocopia del anterior, y que a su vez a ellos les suceda todo lo contrario, y si no que se lo pregunten a aquel recepcionista de hotel, que despues de acordar un precio con Chani, al cabo de un rato acudio a Raul para decirle “oye que lo que hemos hablado antes, que no” y Raul “si no hemos hablado antes” y el otro “ah no?”.

La segunda diferencia ya nos interesa mas. No nos habiamos fijado nunca antes, y mira que si te montas en Zgz en el 24 se ven chinos a monton, a veces se coincide con ellos brazo con brazo agarrados de los asideros… pues resulta que los chinos… no tienen pelo!!! Pero nada de nada. No solo es que no tengan pelo en pecho, es que ni en los brazos, ni uno. Y esto es bueno o malo? Pues depende, como siempre, de lo que opinen las consumidoras. Y en este pais… les gusta mucho. Resulta que vas en un viaje eterno en autobus, haces amistad con unas pasajeras autoctonas, una cosa lleva a la otra, y te a(ta)caban pasando la mano por el brazo, las tias. Que risa. Alucinan con la sensacion al tacto. Luego se crecen y quieren ver el pecho tambien. La primera vez crees que te has cruzado con una loca fetichista, pero no. Todas piensan en lo mismo. En tocar pelo. Desde las jovenzanas de las discotecas hasta la madre con su hija de 12 anos que les tocaron a Raul y Cristina como companeras de compartimento en el tren. (Veridico: tocaba la madre, luego la hija, se reian, luego las dos, hala venga, que solo faltaba alli la abuela)
Con lo que les gustan a los chinos los proverbios, tendran alguno parecido al de "conejo con pelo..."? y como traduciran nuestro "a pelo"?

Todo esto me recuerda a una de las mejores peliculas de todos los tiempos del cine espanol, esa en la que Alfredo Landa exhibe en calzones su peludisimo cuerpo en un escaparate para descojone de toda Alemania. Que digo yo que cuando en este pais se desmelenen un poco mas y comience el destape en el cine, una secuela en plan “vente a China, Pepe” va a arrasar en taquilla, al menos entre el pubico femenino.

Si algunos de vosotros todavia no estais abriendo ventanas para buscar vuelos a China (o algunas aun usais los morros y el reproche como psicologia de pareja) vamos alla con la tercera diferencia, pero es muy dificil de encontrar. Tan dificil como, estando en los urinarios de una discoteca, flanqueado por humanos de la raza no peluda, averiguar como de corta o larga es su diferencia. Pues oye, que a todos se la tapaba la mano, y no pude medir su diferencia. Al menos saque en claro por que somos tan racistas… con los negros.

lunes, 17 de agosto de 2009

19. PANDA DE VAGOS

Unicornios no se, pero osos panda, por lo que hemos visto, todavia quedan en el mundo. A parte de los ejemplares mas introvertidos que se regalaron a algunos zoos de miedo planeta, todos los que son estan en el parque de los osos panda de Chengdu.


Despues de visitarlos durante toda la manana hemos comprendido por que los quiere tanta gente, en especial los ultrasensibles oenegueis defensores de los animales: hay que visitarlos temprano, ya que madrugan a las nueve de la manana para desayunar buffet libre de bambu y una hora despues de hacer el canelo, bostezar para el publico y retozarse, vuelven a hibernar hasta el dia siguiente (despues de leer esto, nuestro amigo Cesar hara oposiciones para oso panda), y el que haya llegado mas tarde de las diez que se ponga a buscar a los pavos reales que pasean por el parque, a ver si extienden las plumas y por lo menos graba algo para ensenar a la familia.






Al contrario de lo que pensais, nosotros aquel dia solo hibernamos hasta las siete. Llegamos puntuales a la cita, los vimos hacer el ganso, y luego desayunamos y nos volvimos a acostar.

martes, 11 de agosto de 2009

18. Andando por los Anapurnas


Hola a todos:

Ya se que no escribo mucho, y he dejado colgados, de momento, los post sobre comida y moda, estilo revista Cosmopolitan, pero me apetece escribir un ratico sobre el treking que hemos estado haciendo.

La cosa empezo bastante bien, llegamos a Besishahar y empezamos ilusionados con terminar los 16 dias de marcha, con dos kilos de sal por las sanguijuelas y con unas polainas que daban un calor insoportable. Que horror de bichos!!!!

Las dos etapas fueron muy duras, unas subidas majas, llenas de escalones puestos a mala leche, estilo Muralla China, explosiones de dimanita, cruce de rios en calzoncillos o en bolas (los chicos, todo por no subir una montanita de nada...), piedras rodando... El rato mas divertido fue nuestro trepidante viaje en tractor que empezo para cruzar un rio y por lo menos nos ahorro media hora de caminata.
En la segunda etapa, Richi como ya sabeis se torcio un tobillo, y toda la historia que ya os han ido contado estos.
En Chame, realmente pense que si todas las etapas eran asi, no se si estaba preparada. La suerte era que mas agujetas creo que no se podian tener... asi que en marcha. Despues del dia en Chame, decidimos continuar Raul, Ignacio y yo, aunque pensabamos y finalmente decidimos, no terminar andando toda la vuelta y coger un vuelo de Jomson a Pokara y asi juntarnos con estos antes y no andar tanto, que ya vale con 12 dias!!!!.
A partir de aqui, resulta que las etapas eran mas cortas, de unas 3 o 4 horas, asi que llegabamos a los pueblos muy pronto por la manana. Hemos llegado a tener tiempo para todo, leer, hacer coladas de calcetines que apestaban, pensar que ropa me pongo manana si todo apesta, seguir jugando al mayong chino, aburrirnos, mirar las montanas llenas de niebla y hablar con todo aquel que nos hacia un poco de casico.

En cuanto a los mapas nepalies no te puedes fiar mucho, cuando dice plano es pa' arriba, si dice subida es mas pa' arriba, siempre siempre es pa' arriba. Vamos que habia que subir de los 800 metros a los 5490 del paso del Thorong La, y no nos lo iban a regalar.


Durante el camino hemos ido bien, tranquilos, nos fuimos juntando con un monton de trekineros que iban haciendo las mismas etapas. Conocimos a bastante gente. A Mary Rouse (belga) que a la pobre le pasaba de todo... diarreas, lluvia, quemaduras del sol... (no veas cuanta gente se ha acordado del doctor Cuenca preparando el botiquin); al americano, que no se como se llamaba, un poco plasta con son rayos magicos para desinfectar el agua mineral, sus discursos usa, usa, usa..., para que contar; a Sergeiv (ruso) ni idea de ingles (solo sabia palabras) pero con el congeniamos muy bien principalmente por el contraste con el americano (una especie de guerra fria interna que se palpaba en el ambiete)...Bueno, Ignacio con su paciencia, llego a tener conversaciones con el ruso, en una mezcla de idiomas que no entendiamos nadie, incluso le traducia como podia lo que deciamos nosotros, un fiera...


A que todos sabeis quien es el americano? Mientas haciamos la foto cantabamos todos la cancion '"...americanos, vienen a Espana gordos y sanos, viva el tronio, de ese gran pueblo con poderio, americanos..."


Los ultimos dias nos han acompanado Nuria y Ursula, dos catalanas de pura cepa con las que hemos compartido grandes momentos, y dos vascos, Bernardo y Mikel, muy majos ellos, de Bilbao, con los que coincidimos dos dias andando y que todavia siguen por aqui dando guerra junto con Nuria y Ursula. Con todos nos hemos echado risas y hemos llegado a trasnochar, incluso hasta las 21 ( normalmente nos dormiamos a las 19:30).

El paisaje es muy chulo, va cambiando, etapa a etapa. Lo bonito de venir en octubre sera ver las montanas nevadas a todas horas pero en cambio hay 17.000 turistas al mes. En agosto del ano pasado solo hubo 300, ahora, eso si, cada vez que se despejaba una nube era una exclamacion y a hacer foticos.

Eso si, la ruta no tiene nada que envidiar al Natur Hause, te deja un tipo la mar de fino, entre no parar de andar y la comida que te dan estilo continental pero sin ningun estilo...

La ultima etapa de camino al Thorong La, fue dura la subida porque habia que ir muy despacio, muy despacio, subiendo, pero la bajada fue horrible, todavia no puedo ni bajar escaleras como una persona normal y hace dos dias que llegamos.

Y por fin, el viaje en avion que nunca salio. Asi que tuvimos que coger un jeep, cambiar de jeep cuarenta veces, coger dos autobuses, en suma, un viaje de 14 horas sin parar de botar po los caminos infernales llenos de barro y desprendimientos.



Pero... ya estamos en Pokara listos para comprar regalicos y descansar.......... que ya es hora.







domingo, 9 de agosto de 2009

17. Bandipur, ciudad elegida por la Guia Matraca 2009

Con el cuerpo de Richi un poco regulero nos dirigimos a un pueblecico del centro de Nepal que se llama Bandipur.
Bandipur es un sitio cojonudo. Es tranquilo, las calles tienen aspecto medieval y los nepalies de aqui no tratan de venderte nada ni te dan la brasa todo el dia. Lo mejor de todo es que esto esta lleno de humanoides y a los dos dias de llegar celebran un festival.
En Bandipur vive Nick. Nick es un humanoide y es ingles. Tiene 75 anos. Dice que es musico y que tenia un grupo en los anos sesenta. Dice que toco la cancion "Angie" con los Rolling Stones.
Dice que toca el violin y que necesita un guitarrista. Dice muchas cosas que no se le entienden y otras que no tienen sentido como aconsejarte que no bebas cafe en el sitio donde el se bebe 5 cafes al dia. Deambula descalzo y sin camiseta por las calles de Bandipur, hasta que un policia le invita a cubrirse tu torso anglosajon. Nick tiene caracter, se enfada e insiste al policia que eso se lo dice porque el no es tan guapo como nosotros, que vamos todo el dia sin camiseta. Por la manana le contamos que habiamos llegado tarde a una cita con nuestro amigo Michael el australiano y que no lo encontrabamos por ningun lado. Por la tarde algo pasa dentro de la cabecica de Nick. Piensa que la cita ha sido con el y empieza a gritarnos por todo Bandipur, no hay consuelo para Nick: "I wait for you many time!!!". Esa noche nos rehuye y ya no quiere que formemos parte de su banda de folk nepali.
Al dia siguiente vuelves a encontrarte a Nick deambulando por Bandipur. Nick no tiene rumbo fijo, nos sonrie y la falsa cita del dia anterior ha desaparecido de su cabecica. Sin duda, los anos 60 fueron muy duros Nick.


En Bandipur siempre hay algo que celebrar. Esta semana se rendia culto a los muertos. Y que mejor forma que una buena cacerolada nepali acompanada de timbales y bailes. El objetivo es hacer mucho ruido para que sus dioses les oigan y abran las puertas del cielo. Para asegurar el exito de esta mision se disfrazan de vaca, ese animal sagrado al que puedes dar patadas y golpes pero no matar, que eso esta muy mal. Para hidratar al personal, cada 50 metros hay un puesto de avituallamiento con bebidas isotonicas a base de licor nepali de alto graduaje.
Con todos estos ingredientes ya supondreis lo rapido que nos integramos en la fiesta. Nos unimos a una de las castas newaris, la mas abundante en Nepal. A la media hora a Javi, que corresponde a una casta de mayor rango que richi y chani, ya le han atado al cinto un tambor. Tambien le han atado a un hombre mayor que ya no se separara de el. Le coge de las manos, de la cintura, de la cabeza, le grita al oido e insite en que toque a su ritmo. Aqui podeis verlos,
united colors of nepal alcol

A Richi le obligan a bailar para que su tobillo muerto entre en el nirvana. A Chani le toca los platillos, aunque pronto los deja porque como sabeis con platillos en la mano no se puede beber.
Tenemos un video muy rico para que veais, pero los videos no los pondremos hasta que volvamos que aqui las conexiones son muy malas.

Bandipur ha acogido a grupos organizados de humanoides. El primer dia estuvimos con un grupo de valencianos "la banda del malarone". Aficionados a la ingestion extrema de medicamentos.
El segundo dia aparecio por alli el trio extremeno: el enfermero loco (al richi le dijo que lo que tenia ni era esguince ni na, por eso el richi esta acojonao porque aun no sabe lo que tiene), la casi-guapa y el que iba que con ellos. El tercer dia una italiana atrapada en el maravilloso mundo de pinki winki. Tambien conocimos a Michael, un australiano majisimo al que hemos prometido ir a visitarle a su casa junto al mar en cuanto juntemos unos dias y nos dejemos el bigote como el. El cuarto dia conocimos a dos catalanes muy majetes que aceptaron de buen agrado las criticas destructivas de Richi sobre el nacionalismo catalan. Los mejores michele (nuestra guia espiritual), jasmina y felice "il picolo tyson" (de profesion regateador, te da mil vueltas raul), que ahora nos acompanan en nuestras aventuras por Pokara y el resto de Nepal. Pero esa sera otra historia...
Este es Wantgu, el tallador de piedras oficial de Bandipur, un artista. Podeis apreciar nuestros elegantes bigotes que a el tanto le gustaron. Los queria tallar en piedraAsi nos quedamos los tres cuando vimos pasear a Amadineyad (el presidente malo malismo de Iran) por debajo de nuestras ventanas. Nos regalo un burka y una talla de buda en plutonio


Este es Amadineyad, hijo adoptivo de Bandipur. Ha abierto una tienda de ultramarinos y le han dado el premio Principe de Bandipur a a la Concordia, por cobrar igual a todas las castas